Más vacía que nunca

Nunca antes como hoy, este sentimiento de vacío me rodea. Llegando a conclusiones realmente difíciles, o realmente inverosímiles.

Por qué, me pregunto, siempre que surge en mí una necesidad de escribir es porque siento el corazón desgarrado? Por qué solo el sentimiento de ausencia en el alma me sirve de inspiración?

Más sola que nunca me lleva a tomar la decisión de verdaderamente permanecer así, ya no ser piel, ya no ser una suave piel bajo o sobre las sábanas de nadie más, no, ya no sin estar segura que realmente soy significativa. Ese deseo de ser hombre me embarga nuevamente, ese deseo de poder sentir el placer pero definitivamente olvidarme del sentimiento, no, no está en mis manos, no está en mi mente, quizá, y esto lo digo pensando que es una respuesta demasiado cómoda, quizá esté en mi naturaleza.....

Y ahora, si ya no seré piel y placer, realmente seré?

Solo soy piel y placer.

Es difícil, y esto es oficial; el darte cuenta de que en algún recóndito lugar de tu ser albergabas esperanzas, y de pronto...zaz! en un santiamén se va todo por la borda.
No es sencillo eso de intentar separar el sentimiento del cuerpo, no es sencillo el tratar de vivir sólo por un momento sin comprometer el futuro, definitivamente, al menos yo, no lo he logrado.
Siempre pensé que sería maravilloso poder actuar de esa forma, gozar el momento, disfrutar el placer de las caricias, y después, después aquí no ha pasado nada. Pero la realidad es que todo ello me ha superado. No lo he logrado.
Ahora, al darme cuenta de que sí resulta doloroso saber que solo soy objeto de un momento de placer, que el sentimiento no esta plagado en lo absoluto por cada caricia que me da, que su corazón su amor y su pensamiento pertenece a otra...y pensar y saber que esa otra tampoco piensa en él.
Ea pues!!! a vivir el momento de una sola vez!!! sin saber siquiera si alguna vez nos volveremos a encontrar entre estas sábanas deseosas de sentir tu piel junto a mi piel.

Ideas en soledad

Hoy he tenido ganas de sentirme necesitada.

Hoy he tenido ganas de tener la capacidad de superar adversidades y seguir siendo optimista.

Hoy me asaltan las ganas imperiosas de terminar con la incertidumbre.....

¿Qué se siente querer?

Siempre me he preguntado qué es realmente querer a alguna persona. Sé lo que es el amor fraternal, eso es seguro, conosco perfecto el amor en ese sentido, pero....querer a alguien más?

Existirá realmente ese querer, ese amor que dura para siempre? o será solamente que en la vida nos encontramos a diferentes amores según la etapa de la vida en la que estamos pasando?

Siempre me ha parecido funesto querer por siempre a alguna persona por toda tu vida!! Me refiero a ese amor romántico, a ese amor que te hace sentir que necesitas a esa persona en tu vida. A ese amor que te hace necesitar a ese ser querido....no sé.

Será que no lo he encontrado? o será que como lo sospecho no existe ese amor??

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Quisiera ser hombre

No es nada nuevo para mí este sentimiento de querer ser hombre, realmente creo que tienen sobradas ventajas sobre nosotras.

Quisiera ser hombre y tener la capacidad de tener sexo por puro placer, sin que se involucren mis sentimientos, depués...solo dejarlo pasar. Pero no lo he podido lograr.

Quisiera ser hombre y poder llegar del trabajo solo para descansar, y sentirme importante.

Quisiera ser hombre para no pasar por la sosobra de si te llamarán, poder llamar a alguien sin parecer una cualquiera.

Quisiera ser hombre y olvidarme de una buena vez del maquillaje, de la lucha por que mi cabello este perfecto, mi rostro impecable, mi vientre plano y mi sonrisa radiante.

Quisiera ser hombre para sentirme libre de cortejar y no esperar a ser cortejada. Sí, educada a la antigua he sido.

Pero soy mujer y tendré que vivir con ello, y la contrariedad es que me encanta ser mujer!!!

14 de febrero gracias por pasar

Y de nuevo otro 14 de febrero más.
De unos años para acá he decidido "oficialmente" que es un día que no me interesa, que no debo de festejar, porque pienso que es lo mejor que me puede pasar, que esa fecha termine lo más pronto posible.

He tratado de fingir que no me importa, que no me hace falta ningún ser especial a mi lado, pero la cruda realidad es que mis sábanas están heladas, y mi corazón tan pequeño que a penas y se deja sentir su latir.

Tratando de hacerme fuerte, muchas veces he negado todo ese tipo de sentimientos que se nos atribuyen a las mujeres, rechazo las flores, evado las películas de amor, me río de los detalles amorosos, pero vamos!!!! solo trato de disfrazar este sentimiento de soledad que me corroe, esta ansiedad de sentir unas manos tibias sobre mi piel, pero sobre todo un amor que acaricie mi alma, que me haga sentir que realmente vale la pena creer...

No he llegado a recordar con precisión en qué momento llegué hasta aquí, por qué me trato de cubrir con una caparazón que solo me demuestra que soy endeble.

Me declaro adicta

Definitivamente la lista sería interminable, pero las que recuerdo:

1. A los sueños (a cada momento me sorprendo perdida en ellos una y otra vez)


2. A internet (mi eterna compañía en mis solitarias madrugadas)


3. La cerveza helada (nada más placentero que sentirla recorriendo mi garganta)


4. La comida salada (sin sal no es vida)


5. Las caricias (aunque me estén tan limitadas)


6. Las sábanas de franela (me hacen sentir acariciada)


7. La coca-cola (ayudandome a despertar de mis sueños atrasados)


8. Irremediablemente adicta a la noche!!!!!


9. A los aromas acariciantes (nada más excitante que un aroma)


10. A los besos prohibidos


11. Adicta a la cama

Seguiría interminable la lista, pero de algo sí me siento tranquila, mi adicción de años al cigarro finalmente ha quedado como parte de mi pasado!!!

Remembranzas

Aún recuerdo perfecto, y eso que solo tenía 6 años!!!
¿Será posible que a los 6 años conoscas a tu primer amor?
Mmmmmm.....lo único que sí puedo responder es que ese primer amor sigue siendo inolvidable, pareciera que fue ayer, pero vaya que han pasado años!!!!!
Eso me ha remitido a pensar si existe ese primer amor o solamente es una sensación que finalmente nunca llega a estar satisfecha y por eso se convierte en especial, en inolvidable...
Ya pasaron años, y aún cuando lo veo mis manos vuelven a sudar, mi columna se pone rígida, mis piernas tiemblan, mi rostro se calienta, mis ojos no saben a donde mirar, ¿sería igual si hubiéremos realizado ese amor?, ¿pasaría lo mismo si alguna vez sus labios hubiesen rosado los míos? Desgraciadamente nunca lo sabré, solo me quedo con esa sensación de que él fue mi primer amor, mi primer deseo, mi primer decepción.
En donde quiera que estes Gabriel te sigo recordando con gran placer.

El comienzo.....

Definitivamente las sensaciones que en este momento justo me embargan son encontradas, la incertidumbre del no saber, la emoción del querer....
Pero finalmente después de pensarlo por meses, comienzo algo que no me dejaba estar en paz, el que seas leído o no pasa a ser irrelevante, solo quiero que mi alma hasta ahora tan llena de sensaciones pueda por fin vaciarse, quizás, solo quizás, es lo que tanta falta me hace para poder continuar ya más ligera....