Porque las cosas cambian

Sí, al pasar de los meses me he dado cuenta de que las cosas cambian, y en el momento menos esperado.
Releyendo mis publicaciones anteriores me doy cuenta de la amargura y vacía del alma que me econtraba, (de ahí el npmbre del blog), pero ahora me siento tan plena, tengo trabajo, inicio un nuevo negocio, y por si fuera poco el amor ha tocado a mi corazón y ahora me tiene completamente feliz.

No sé cuanto tiempo dure, sin embargo, sí sé que disfrutar el momento es lo máximo!!!!!

Con qué derecho?

Con qué derecho me quitas el sueño si tú no eras parte del mismo?
con qué derecho tocas mi alma y te sientes y conviertes en el dueño?
se trataba de un simple juego en el que mezclaríamos solamente cuerpos
pero mis sentimientos confundieron las reglas y ahora mismo ya eres mi sueño.

Un año más o un año menos?

Recién iniciado el año me pregunto, tengo un año más de experiencia realmente? o solamente un año menos de vida?

Terrorífico pensarlo así, pero aún no llego a distinguir plenamente si en realidad he ganado experiencia o solo soy un año más vieja sin provecho alguno.
Espero contar al menos con algunas cosas que me den experiencias positivas, pero mi alma sigue aún igual de vacía........

Más vacía que nunca

Nunca antes como hoy, este sentimiento de vacío me rodea. Llegando a conclusiones realmente difíciles, o realmente inverosímiles.

Por qué, me pregunto, siempre que surge en mí una necesidad de escribir es porque siento el corazón desgarrado? Por qué solo el sentimiento de ausencia en el alma me sirve de inspiración?

Más sola que nunca me lleva a tomar la decisión de verdaderamente permanecer así, ya no ser piel, ya no ser una suave piel bajo o sobre las sábanas de nadie más, no, ya no sin estar segura que realmente soy significativa. Ese deseo de ser hombre me embarga nuevamente, ese deseo de poder sentir el placer pero definitivamente olvidarme del sentimiento, no, no está en mis manos, no está en mi mente, quizá, y esto lo digo pensando que es una respuesta demasiado cómoda, quizá esté en mi naturaleza.....

Y ahora, si ya no seré piel y placer, realmente seré?

Solo soy piel y placer.

Es difícil, y esto es oficial; el darte cuenta de que en algún recóndito lugar de tu ser albergabas esperanzas, y de pronto...zaz! en un santiamén se va todo por la borda.
No es sencillo eso de intentar separar el sentimiento del cuerpo, no es sencillo el tratar de vivir sólo por un momento sin comprometer el futuro, definitivamente, al menos yo, no lo he logrado.
Siempre pensé que sería maravilloso poder actuar de esa forma, gozar el momento, disfrutar el placer de las caricias, y después, después aquí no ha pasado nada. Pero la realidad es que todo ello me ha superado. No lo he logrado.
Ahora, al darme cuenta de que sí resulta doloroso saber que solo soy objeto de un momento de placer, que el sentimiento no esta plagado en lo absoluto por cada caricia que me da, que su corazón su amor y su pensamiento pertenece a otra...y pensar y saber que esa otra tampoco piensa en él.
Ea pues!!! a vivir el momento de una sola vez!!! sin saber siquiera si alguna vez nos volveremos a encontrar entre estas sábanas deseosas de sentir tu piel junto a mi piel.

Ideas en soledad

Hoy he tenido ganas de sentirme necesitada.

Hoy he tenido ganas de tener la capacidad de superar adversidades y seguir siendo optimista.

Hoy me asaltan las ganas imperiosas de terminar con la incertidumbre.....

¿Qué se siente querer?

Siempre me he preguntado qué es realmente querer a alguna persona. Sé lo que es el amor fraternal, eso es seguro, conosco perfecto el amor en ese sentido, pero....querer a alguien más?

Existirá realmente ese querer, ese amor que dura para siempre? o será solamente que en la vida nos encontramos a diferentes amores según la etapa de la vida en la que estamos pasando?

Siempre me ha parecido funesto querer por siempre a alguna persona por toda tu vida!! Me refiero a ese amor romántico, a ese amor que te hace sentir que necesitas a esa persona en tu vida. A ese amor que te hace necesitar a ese ser querido....no sé.

Será que no lo he encontrado? o será que como lo sospecho no existe ese amor??

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